没有的记忆

最近又想起的部分，对于长辈去世记忆的缺失。
我属于不太能记清事情细节的那一类人（话虽如此，却并不知道所谓的那一类人到底有多少人），所有的细节都被下意识地抽象为寥寥数语，进而被我以为是仅存的印象。
我并不知道自己为什么想记录没有的记忆，如果它是没有的，我是想要找到什么吗？只是感觉到我想要记录，无论它会被怎么记录。
回头查找过往的记录，却看到了我原本以为的没有的记忆、我的无反应之外的诸多遗憾，一年过后忘记又一年记起，重复的一些遗憾。原来是这样啊。
原来是这样啊。
情绪好像总能被所谓的理性阻断，因为遗憾是没有意义的，因为后悔是没有意义的，无论情绪反应如何，人选择弥补更正又或者错失了弥补的机会，人后续的行为似乎是不以情绪而生的，亦即在我过往逻辑里，这些情绪反应是多余的难以理解的，因而被我一刀切断。而这一切被记忆模糊成了“无反应”。
现在也隐隐地因为意识到了这些情绪原来是真实存在的，而生出了羞耻感。 很有意思吧，人的这些连环式的情绪反应。我好像一个发现了新大陆的人，虽然某种意义上它一直在，它不是新出现的，我只是过往不曾意识到它存在。意外地契合月之暗面这个词。

为什么看到并承认这些情绪的存在对我来说是需要勇气的呢？为什么我会因为意识到了它们的存在而感到羞耻呢？不是在质问什么，只是想知道。
（虽然得到“真的”回答后疑问就会平复，也就是说我的这一行为的核心指向了解，但真的没有在质问吗？它们真的不曾并行吗？他者对于“为什么”“真的吗”的句式是感到了“冷峻”，他们感到温柔的缺失，我不知道他们的这种与我不同的反应是否意味着什么。）

看到它后，突然意识到这种情绪也是好的，否定它只能带来自己的无反应。

2026年01月16日： 记录完入睡时想到了痛，被无反应掩盖的痛。近来也发现我对痛的感知的微妙延时性，只有在特定的语言中才能触发自身的感知，意识到自己在痛（不仅仅是对痛吧？），我感受到你感受，我感受到我感受。语言是密码，语言是密钥，卡扣对准，才能抵达情感。（很微妙，总之很微妙……其他人也会这样吗？或许正是察觉到了差异才更清晰地体认了我的这一反应程序。）